del amor y la autoestima

Ultimamente he recapacitado mucho sobre lo que significa tener autoestima... y sobre todo el lo mucho que me costo encontrarla.


Durante mucho tiempo la autoestima era solo una palabra, y una carente de significado en mi vida, solo era capaz de reconocer en mi todas aquellas cosas que me hacian imperfecta, y buscaba un perfeccionismo que no podía alcanzar.

Trabajé algún tiempo para diferencia perfección de autoestima... puedo tener autoestima aunque no sea perfecta, aunque no quiera ser perfecta, y sobre todo no tengo que ser perfecta para nadie, solo ser yo misma, algo que en palabras suena simple, pero que en la realidad conseguirlo no es tan fácil.

Recuerdo que lo primero que hice fue reconocer mis defectos y asumir que ellos eran una parte real de mí, reconocer las cualidades y de entender que acompañaban a los defectos en un todo. Luego de eso darme cuenta que aún con una serie de imperfecciones yo no solo era hermosa sino fascinante -sí, mi autoestima ha mejorado...-.

Pero esa primera fase de aprender a aceptarse, no digo amarse porque aún no llegamos a esa parte, fue dura... y todo el trabajo fue arruinado por alguien en su momento. Y es que hablamos de construir castillos de cristal cualquier idiota puede llevar y dejar apenas polvito, y eso fue lo que me pasó a mí... Luego de eso era mucho mucho menos que nada, podía comparar mi existencia con la de un organismo unicelular si mayor importancia, o aún más con polvo estelar vagando en el infinito. Yo en ese punto no tenía autoestima, y creo que llegué a desear desaparecer porque simplemente alguien como yo no valía la pena y le quitaba aire y espacio al resto de los seres del universo.

Fue una época dura, donde todo mi trabajo de aceptación desapareció.

Y de hecho esto fue inspirado en la persona que logró ayudarme a encontrar dentro de mí un atisbo de esperanza... Fue una de esas personas que no esperas en la vida, que no planeas conocer, y que sin darte cuenta terminas haciendo las mayores locuras de tu vida. Locuras irresponsables si lo pienso en retrospectiva pero de las cuales no me arrepiento. Sus palabras, su forma de ser, su forma de tratarme... yo era una desconocida, literalmente, pero de alguna extraña forma él me conocía más que yo, para él yo era transparente, aunque debo confesar que no intentaba de ninguna forma serlo.

Le debo tanto. Le agradezco tanto. Lo amo tanto. Lo extraño tanto... Las cosas terminaron como empezaron en un instante. Sus ojos en el aeropuerto es algo que no podré olvidar, esos ojos oscuros tan expresivos que me rogaban que me quedará, yo quería quedarme, realmente lo quería, pero mi parte racional fue más fuerte y me fui.

Aún guardo sus palabras, y las atesoro, no me importa lo que piense quien es mi compañero de vida actualmente... aunque sé lo que piensa, en el fondo le agradece tanto como yo abrir mis ojos ante mi misma y ayudarme a dar el primer paso hacia la dirección adecuada.

No me volvió a hablar, ni a buscarme, ni a permitirme ubicarlo, sé porque lo hizo, lo entiendo, le hice daño y él debía continuar su vida, pero lo cierto es que lo amo, lo amo profunda y totalmente. Tal vez él me odie, tal vez me aprecie, tal vez alguna vez se acuerde de mi esporadicamente. Pero para mí el fue la diferencia, y yo atesoro todo él, todo recuerdo, todo lo que me dio como parte de la fortaleza que me llena hoy.

Quisiera que pudiera leer esto, para que tal vez pueda entenderme. Algunas veces pienso en lo que pudo ser y no fue, pero creo que encontró la felicidad lejos de mi como yo la encontré finalmente lejos de él. Fueron apenas unos días, ni siquiera dos semanas y cambio mi vida al permitirme encontrarme a mi misma.



A muchas personas a las que amo, y tristemente el amor es mal entendido, y solo se cree en el amor romántico o el amor padre/madre-hijo... Yo sé que el amor existe de tantas formas diferentes, y que uno puede amar a tantas personas como desee y más aún de muchas formas diferentes.

Yoyo te amo, tal vez nunca fui lo suficientemente fuerte para decirtelo pero es cierto.

Panda te amo, sé que lo sabes aunque no crucemos palabras, auqnue nunca más lo hagamos, y aunque sea fría y seca contigo por razones que considero válidas.

Miniño te amo, ya no haces parte de mi vida, pero preservo aquello que tu amaste y que ahora yo también amo, aunque todo lo de más haya cambiado irremediablemente.

Peque te amo, eres mi compañero de vida, y quiero compartir cada pedazo de mí, de mi existencia y de lo que haya en este mundo para mí contigo. Y este es el único amor que incluye lo romántico entre los mencionados.



No sé porque hay tantas personas sin autoestima en el mundo, y ahora que encontré la mía y la cuido, me parece extraño poder ver tanto en otros que ellos mismos no ven, y sé que yo fui así. Y esa falta de autoestima se traduce en miedos que atacan y causan dolor, desolación, tristeza, agonía emocional... a ellos mismos y a otros. La falta de autoestima y los miedos de otros personalmente me han causado heridas tan profundas que aún duelen, y que están tan abiertas como si hubieran sido causadas hoy mismo.



Sé que mi amor los alcanza en donde estén, y no me arrepiento de amarlos y seguirlo haciendo.