¿qué hacer cuando pierdes la esperanza?

Siempre he sido alguien curiosa, que disfruta aprender, investigar, que necesita saber más. Que no me puedo conformar con cualquier cosa y siempre quiero ir más allá... O por lo menos lo era.

Estos últimos meses me he enfrentado, a la desesperación, a la frustración, a la tristeza, de una forma que no conocía. No digo que nunca hubiera estado triste o desesperada... pero no así. Casi todos los que me conocen a fondo dicen que soy inteligente, y sinceramente agradezco que piensen así de mí, pero quisiera simplemente ser bruta, poder aprender a conformarme con lo que tengo, con lo que puedo alcanzar.
La razón, que no me sirve en este momento de nada ser inteligente, solo para frustrarme y desesperarme, los profesores mi pisotean y pensar un poco diferente es un problema, consideran que yo soy un problema, porque no me quedo callada, porque pregunto, porque pongo en duda lo que dicen y lo que no dicen, porque me gusta ir más allá y no simplemente conformarme con "lo dijo el profesor", porque eso de ninguna forma implica que este bien... pero eso solo me ha causado enemigos, y materias perdidas, he perdido muchas materias solo por decirle a un profesor que se equivoca, o poner en duda lo que dice, y peor aun demostrárselo. No piensen que soy una sabelotodo insoportable, es solo que me emocionaba tanto aprender, que leía y leía, no para hacer quedar mal a nadie, solo por el gusto de aprender.
Las entrevistas de trabajo han sido otro dolor de cabeza. Pensé en hacer practica profesional, y me presenté a entrevistas, mandada por la universidad... y descubrí que los entrevistadores solo quieren saber lo peor de ti, quieren molestarte, hacerte sentir mal, hacer todas las preguntas incomodas, encontrar cada uno de tus defectos, presionarte hasta molestarte, hacerte pensar en tus peores momentos... y yo en mis adentros pensaba, sí tengo mil defectos, sí no soy perfecta, sí no soy la mejor, pero ¿por qué no les interesa saber lo bueno? ¿ por qué no preguntan por mí? ¿por qué no encuentran mis virtudes, mis habilidades y mi potencial? ¿por qué quieren hacerme sentir lo peor del mundo? Alguien me dijo que era simplemente para ver como trabajo bajo presión, pero creo que es muy diferente trabajar bajo presión que trabajar con frustración, ira, sin esperanza, y sin poder pensar.
Ahora el ultimo tema que me tiene mal, la tesis... Llevó intentando hacer mi tesis mucho tiempo, ideas van ideas vienen, pero tesis ninguna. Tengo que hacer una tesis para dos carreras y eso es como mentarle la madre a los profesores, nadie quiere dirigirla, nadie se anima, a nadie le gusta el reto. Yo más que nadie sé lo difícil que es, pero es un reto que quería asumir. Intenté convencer a los profesores de mis ideas, y todos se voltearon. Por fin creí que lo iba a conseguir, un profesor parecía apoyarme, pero no tenía el poder, así que me derivó con el que sí lo tenía, el poder para decirme haga su tesis la vamos a ayudar desde el grupo de investigación... y su respuesta: "no se puede hacer nada, le enviare copia de su correo a XXXXX para que sepa de sus intereses".

Y solo pienso en este momento... ser inteligente es una maldición, no puedo conformarme, ni pensar en ser lambona o sapa, o arrodillarme ante un dios-profesor o dios-jefe, o bajar la cabeza cuando sé que algo no está bien o no es suficiente... y pienso cuanto quisiera ser bruta y no darme cuenta de nada y ser feliz simplemente con lo que me dan, migajas de conocimiento.
O simplemente seguir a los demás como autómata, sin pensar, sin debatir, sin rebatir... poder dejar de pensar diferente.

Si alguien lee esto posiblemente dirá que estoy equivocada, y en el fondo sabré que es cierto, que querer aprender y no ser conformista es una bendición... pero el mundo en el que vivo en este momento me han hecho sentir que yo y esa forma de ser, es una maldición.